彼に「もう少しこうしてほしい」と思うことがあっても、
「こんなことを言ったら、わがままだと思われるかもしれない」
「嫌な気持ちにさせたくない」
と考えて、言わずに我慢してしまうことはありませんか？
少しくらいなら自分が我慢すればいい。
せっかくうまくいっているのに、余計なことを言って関係を悪くしたくない。
そんなふうに考えると、不満があってもなかなか言い出せないかもしれません。
ですが、不満があることと、相手にわがままを言うことは同じではありません。
大切なのは、不満をそのままぶつけることではなく、「私は本当はどうしてほしいんだろう？」と自分の希望を整理して、二人で話せる形にしていくことです。
彼は本当に「わがまま」と思う人？
「こんなことを言ったら、わがままだと思われそう」
そう感じたときは、まず彼自身のことを思い浮かべてみてください。
あなたから見て彼は、人の意見を「わがまま」と受け取るような人に見えていますか？
実際にこれまで、何か希望を伝えたときに「わがままだ」と言われたことがあるでしょうか。
それとも、彼がそう言ったことはないけれど、「きっと嫌がるだろう」と考えているでしょうか。
もし「嫌な気持ちにさせてしまいそう」と感じるなら、その不安についても少し考えてみましょう。
どうして、自分が意見を伝えると彼が嫌な気持ちになりそうだと思う？
以前、実際にそう感じる出来事はあった？
過去にそうした出来事があったのなら、その経験から言いづらくなっているのかもしれません。
一方で、実際にはまだ何も起きていないのなら、「言ったら嫌がる」という予想だけで、自分の希望を言えなくなっていることもあります。
立場を逆にして考えてみる
「不満を言われたら、誰でも嫌な気持ちになるのでは？」
そう思うときは、少し立場を逆にしてみてください。
彼から、
「もう少しこうしてもらえるとうれしい」
と、二人の関係をよくするための希望を伝えられたら、あなたはどう感じるでしょうか。
「言ってくれてよかった」
「何も言わずに我慢されるより、話してほしい」
と思う人もいるのではないでしょうか。
もし自分ならそう感じるのであれば、彼も同じように感じるかもしれません。
もちろん、実際に彼がどう思うのかは彼にしか分かりません。
だからこそ、「きっと嫌がる」と決めて何も言わないのではなく、まず話してみるという選択肢もあります。
「不満」を「どうしてほしい？」に変えてみる
ただ、不満をそのまま相手にぶつけるだけでは、二人の話し合いが難しくなることもあります。
たとえば、
「彼から全然連絡してくれない」
「いつも私からばかりで嫌」
という不満があったとします。
ここで一度、「嫌だ」で止めずに、その先を考えてみましょう。
私は、彼からどんな連絡が、どれくらいほしい？
「毎日一度はLINEがほしい」
「忙しい日は『今日は忙しい』と一言あるとうれしい」
「たまには彼から連絡を始めてほしい」
人によって、望んでいることは違います。
自分でも具体的に分かっていなければ、彼に伝えることも難しくなります。
「連絡してくれない」という不満から、「私はこうしてもらえるとうれしい」という希望に変えてみる。
そのうえで、彼にお願いしてみる方法があります。
断られても「愛情がない」とは限らない
希望を伝えるのが怖い理由の一つに、
「断られたら傷つく」
「やってくれなかったら、愛されていないように感じそう」
という気持ちがあるかもしれません。
ですが、希望を伝えて断られたとしても、それだけで愛情がないと決まるわけではありません。
たとえば「毎日LINEがほしい」とお願いしても、彼にとって毎日の連絡は難しいかもしれません。
生活のリズムや仕事、もともとの連絡の仕方などを考えると、続けるのが難しい。
まずは、「彼にとってこれは難しいことなんだ」と分かったと考えることもできます。
そこで話を終わらせる必要もありません。
「毎日は難しいなら、どのくらいならできそう？」
「忙しい日は一言だけでも難しい？」
そんなふうに、お互いができることを話しながら、折り合えるところを探していくこともできます。
自分の希望をすべて通すことでも、彼にすべて合わせることでもありません。
違う二人だからこそ、二人が無理なく続けられる形を一緒に探していくことが大切です。
それでも彼が向き合ってくれなかったら
もちろん、希望を伝えれば、必ず二人にとってちょうどいい答えが見つかるとは限りません。
話しても取り合ってもらえなかったり、
「そんなことを求められても困る」
「自分は変えるつもりはない」
と言われたりすることもあるかもしれません。
そんなときも、すぐに「私がわがままだったから」と自分の希望を引っ込める前に、少し考えてみてください。
自分の希望を伝えたとき、彼はどんなふうに向き合ってくれる人？
そして、
そういうところも含めた彼と、これからも一緒にいたいと思う？
相手を自分の思い通りに変えることはできません。
ですが、自分だけが我慢し続けることだけが選択肢でもありません。
彼がどんな考え方をする人なのか。
二人の違いについて話し合える人なのか。
自分の希望を伝えたとき、どう向き合ってくれるのか。
それを知ったうえで、「私はこの人との関係を選びたい？」と考えることもできます。
我慢する前に、自分の希望を知る
恋愛をしていれば、二人の希望が違うことはあります。
違うこと自体が問題なのではありません。
大切なのは、どちらか一方が我慢し続けることではなく、お互いの希望を知ったうえで、二人に合う形を探していくことです。
不満を感じたとき、すぐに彼へ伝える必要はありません。
まずは、
「私は何が嫌だった？」
そして、
「本当は、どうしてもらえたらうれしい？」
と、自分に聞いてみてください。
「彼への不満」だと思っていたものの中に、これまで言葉にしていなかった自分の希望が見えてくるかもしれません。
「本当はこうしてほしい」と思っても言葉にできないときは、伝える前に、自分の希望や不安を整理してみるのも一つの方法です。
「恋の不安ループ整理ミニ鑑定」は、今の恋愛状況を整理し、占いによる見立てと今後のアドバイスを文章でお届けするメニューです。自分の気持ちやこれからの向き合い方を考える選択肢としてご利用いただけます。
